Les jeux de sociétés, mangez-en!

Vous en avez marre de vivre chaque jeudi et samedi soir la même soirée étudiante banale ? Cette soirée type, hyper hype mais tellement chiante. Cette soirée où la moitié des convives ne vous connaît pas et ne semble pas enclin à vous adresser la parole hormis après avoir descendu quinze bières (ce que vous ferez également afin d’être “dans l’ambiance”). A peine arrivée déjà des groupes de clones se sont formés, mêmes études, même style vestimentaire, même avis sur à peu près tout. Pourtant vous vous étiez fait beau, vous vous étiez dis ce soir c’est la soirée de l’année chez Nicolas (il vous l’a vendu comme ça, comme chaque jeudi d’ailleurs). Hélas, c’est raté vous avez choisi la mauvaise place en arrivant, pile poil entre deux groupes fermés comme des huîtres. Il y a bien ce mec à l’autre bout de la pièce avec un air sympathique, apparemment il se fait autant chier que vous d’ailleurs. Après avoir tenté d’avoir un semblant de discussion entre deux chansons car la musique est trop forte vous rentrerez chez vous en ayant la satisfaction d’avoir rempli votre devoir social. Marre ? Et bien j’ai une solution pour vous !

Organisez des soirées jeux ! Je n’essaye pas ici de vous vanter les mérites d’un Monopoly ou autre Scrabble (quoique bien organisé et agrémenté de quelques règles supplémentaires je reste intimement persuadé qu’il peut en découler de bons moments). Non, non je vous parle de jeux neufs prévus pour les jeunes actifs que vous êtes (ou que vous allez devenir ! Si si, un jour comme ça, paf !). Bon, au départ l’idée de lancer une partie risque de vous valoir un bon nombre de sourcils levés, voir froncés. Surtout si vous comptez dans vos amis une masse importante de porteurs de slims super branchés. Le genre de gars qui vous poussent sans relâche dans les soirées citées précédemment. Qu’importe ! Prenez votre mal en patience, n’abandonnez pas, résistez face à l’ignorance et battez vous ! Vous finirez par les convaincre soyez en sûr. Avec votre concept novateur il devient tout d’un coup possible de se parler voir même, soyons fous, de faire équipe avec des personnes que vous ne connaissiez pas ! Cela grâce à des systèmes de règles simples et finement pensée (surement par des bolchéviques communistes bourrés) incitant au partage et à l’amusement. Des tas de gens très bien se sont creusé le ciboulot pour vous pondre des concepts agréables pouvant égayer un apéritif par exemple. Croyez le ou non il en existe même pouvant vous tenir en haleine une soirée entière. Alors vous savez maintenant ce qu’il vous reste à faire ! Allez évangélisez les chevelus remplis de gel et autres sombres ténébreux. Bientôt ils se presseront chez vous arborant fièrement un tee-shirt “The Big Leeboski” et en votre for intérieur vous pourrez vous féliciter d’avoir aider à construire un monde meilleur.

Bon par contre là je vous laisse, il y a LA soirée à ne pas rater chez Julien ce soir!

Y.

...

-Mec apparemment Hatman à trouvé une pub que les mots ne sauraient expliquer, on se la mate?
Ni une ni deux nous lançons youtube, en gardant à l'esprit que Hatman à toujours des vidéo cool dans ses poches.
Sauf que...  Silence perplexe.

Ce gars sympa et classe va tous nous bouffer.

Le gars qui ne se bat pas c’est qui ? On pourrait aimer l’appeler le hipster mais ça ne serait pas totalement vrai (quoique pas faux non plus mais c’est une autre histoire), parce que le hipster, que ce soit dit, peux se battre ! Parfois… Rarement ? Ok, le hipster ne se bat pas. Mais c’est pas le type dont nous allons parler aujourd’hui. Non, notre sujet c’est plutôt le mec hype, efféminé plus que de raison et surtout insupportablement sympathique (voir baveux de bonne volonté). Le genre de gars qui a un avis sur tout, intarissable quand il s’agit de culture « underground », que vos copines trouvent troooop cooool pendant que vos potes eux voient déjà arriver le piège. Parce que c’est là que le bas blesse. Ce gars aux regard profond (derrière ses énormes Ray Ban noir), l’œil souligné par une fine touche de mascara, sourire impec, blanc, si blanc que s’en est irréel (blanchisseur tralala). Sans parler de sa peau,  douce tout d’abord et qui ne mute pas en une nuée de plaques rouges après l’épilation d’ailleurs.  Aujourd’hui on va parler de ce gars qui est plus bonne que vous, plus sympa que vous et surtout plus classe que vous. Meufs ! Ce type est un danger !

Pour l’aspect pratique cet article va s’inscrire dans une série d’autres mini-réflexions visant à cerner l’évolution mâle dans une société où ses attributs virils sont de moins en moins utiles (que ceux qui aiment les poilent aujourd’hui lève la main). Et ce changement commence avec notre mec en pate à modeler adaptable socialement. Cet être étrange qui fait partie d’une génération montante bien décidé à pécho le pouvoir. Alors sur le fond je veux bien lui donner un pouce d’approbation à ce gars qui trouve qu’user de ses poings c’est pour les blaireaux etc... Mais sérieux mec. L’épilation ?! Le maquillage ?! Et là encore il y a des tas de mecs qui gagneraient à prendre un peu mieux soin d’eux, là encore pourquoi pas. Nan le vrai hic c’est quand tout se mélange. Quand il va marcher sur les plats-de-bandes de tout le monde. Une putain d’espèce vorace en somme. Un oiseau de mauvais augure pour les hommes se demandant encore ce qu’ils on fait de mal, parce que soyons honnête, à moins que vous femmes vous n’aimiez encore nos vieille gueules aucun de nous n’a le niveau pour faire face à notre sujet. Le seul truc rassurant c’est que vous être les prochaines! On ne finira pas en solitaire dans notre trou pour dinosaure préhistorique car sous couvert de gentillesse (il vous a laissé le dernier chocolat, quel chic type) il va vous transformer en homme.  C’est à dire qu’à côté de lui vous aurez l’air vêtu comme un sac, le moindre de vos petites manies sera analysé pour finir par être considéré comme beauf, vos efforts ne vaudront rien face à ceux du futur. D’une certaine manière ça devrait être pire que pour nous. A la limite on se devait de mourir dans une rue adjacente parce qu’aucun de nous ne s’est vraiment intéressé aux changements en cours, aux modes, aux trucs qui auraient pu nous être d’un quelconque secours lorsque la tempête s’est pointé. Alors soit, on méritait notre sort. Mais vous c’est avec vos armes qu’il va vous empaler ! Notre beau mec qui ne se bat pas connaît mieux que vous tout ce qui représentait votre force secrète. Vos mystères pour lui n’en sont pas ; des tours de magiciens de seconde zone tout au plus. Et de cette manière perfide il vous évincera tout en restant votre meilleur ami trop chou ! Sans vous en rendre compte vous serez assises sur le banc de touche pendant que le monde sera remplis de gens beau, n’ayant pas l’air d’avoir de problèmes réel (puisqu’ils survolent tout, ce n’est pas pour eux ces soucis terrestre). Et nous ferons une grande fête. Parce que boire c’est peut-être le dernier truc viril sur lequel on peut miser. Notre sujet étant encore sensible aux coups et aux modifications corporel c’est notre dernier espoir. Jusqu’au l’upgrade final… Il paraît qu’on peut encore se reconvertir. Ça se tente ?