Le gars qui ne se bat pas c’est qui ? On pourrait aimer l’appeler le hipster mais ça ne serait pas totalement vrai (quoique pas faux non plus mais c’est une autre histoire), parce que le hipster, que ce soit dit, peux se battre ! Parfois… Rarement ? Ok, le hipster ne se bat pas. Mais c’est pas le type dont nous allons parler aujourd’hui. Non, notre sujet c’est plutôt le mec hype, efféminé plus que de raison et surtout insupportablement sympathique (voir baveux de bonne volonté). Le genre de gars qui a un avis sur tout, intarissable quand il s’agit de culture « underground », que vos copines trouvent troooop cooool pendant que vos potes eux voient déjà arriver le piège. Parce que c’est là que le bas blesse. Ce gars aux regard profond (derrière ses énormes Ray Ban noir), l’œil souligné par une fine touche de mascara, sourire impec, blanc, si blanc que s’en est irréel (blanchisseur tralala). Sans parler de sa peau, douce tout d’abord et qui ne mute pas en une nuée de plaques rouges après l’épilation d’ailleurs. Aujourd’hui on va parler de ce gars qui est plus bonne que vous, plus sympa que vous et surtout plus classe que vous. Meufs ! Ce type est un danger !
Pour l’aspect pratique cet article va s’inscrire dans une série d’autres mini-réflexions visant à cerner l’évolution mâle dans une société où ses attributs virils sont de moins en moins utiles (que ceux qui aiment les poilent aujourd’hui lève la main). Et ce changement commence avec notre mec en pate à modeler adaptable socialement. Cet être étrange qui fait partie d’une génération montante bien décidé à pécho le pouvoir. Alors sur le fond je veux bien lui donner un pouce d’approbation à ce gars qui trouve qu’user de ses poings c’est pour les blaireaux etc... Mais sérieux mec. L’épilation ?! Le maquillage ?! Et là encore il y a des tas de mecs qui gagneraient à prendre un peu mieux soin d’eux, là encore pourquoi pas. Nan le vrai hic c’est quand tout se mélange. Quand il va marcher sur les plats-de-bandes de tout le monde. Une putain d’espèce vorace en somme. Un oiseau de mauvais augure pour les hommes se demandant encore ce qu’ils on fait de mal, parce que soyons honnête, à moins que vous femmes vous n’aimiez encore nos vieille gueules aucun de nous n’a le niveau pour faire face à notre sujet. Le seul truc rassurant c’est que vous être les prochaines! On ne finira pas en solitaire dans notre trou pour dinosaure préhistorique car sous couvert de gentillesse (il vous a laissé le dernier chocolat, quel chic type) il va vous transformer en homme. C’est à dire qu’à côté de lui vous aurez l’air vêtu comme un sac, le moindre de vos petites manies sera analysé pour finir par être considéré comme beauf, vos efforts ne vaudront rien face à ceux du futur. D’une certaine manière ça devrait être pire que pour nous. A la limite on se devait de mourir dans une rue adjacente parce qu’aucun de nous ne s’est vraiment intéressé aux changements en cours, aux modes, aux trucs qui auraient pu nous être d’un quelconque secours lorsque la tempête s’est pointé. Alors soit, on méritait notre sort. Mais vous c’est avec vos armes qu’il va vous empaler ! Notre beau mec qui ne se bat pas connaît mieux que vous tout ce qui représentait votre force secrète. Vos mystères pour lui n’en sont pas ; des tours de magiciens de seconde zone tout au plus. Et de cette manière perfide il vous évincera tout en restant votre meilleur ami trop chou ! Sans vous en rendre compte vous serez assises sur le banc de touche pendant que le monde sera remplis de gens beau, n’ayant pas l’air d’avoir de problèmes réel (puisqu’ils survolent tout, ce n’est pas pour eux ces soucis terrestre). Et nous ferons une grande fête. Parce que boire c’est peut-être le dernier truc viril sur lequel on peut miser. Notre sujet étant encore sensible aux coups et aux modifications corporel c’est notre dernier espoir. Jusqu’au l’upgrade final… Il paraît qu’on peut encore se reconvertir. Ça se tente ?
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire